Anivisión

Se que puede parecer demasiado pronto para juzgar ya a este verano. Pero para mi ya se ha terminado. Volando a 2.000m de altitud y recordando buenos momentos que ya no volverán, snif. Jajajaja, no penséis que me voy a poner tierna.

Pero ha sido genial. Aunque en casa tenga todo lo que quiera, nada sustituye esos ratos con la gente que aprecias. Ya se me había olvidado lo que era estar con alguien que es capaz de leerte la mente y adelantarse a tus intenciones para hacer algo. Es reconfortante saber que no todo el mundo es igual.

Tal vez esta maldita obsesión mía no esté resultando del todo sana o positiva para mi estabilidad mental. Sobre todo porque son las 4:27 y aun sigo despierta.

Los medios de protesta y todas esas series y propagandas que reivindican un cambio en la gente para que no se formen estereotipos al final están creando otro estereotipo, jajajaja ¡Vivan las paradojas! Los días anteriores al verano me sentía como en un mar de gente sin personalidad profundamente cerrada que no me dejaba conocerlos ni aprender sobre ellos. Sentía un mundo de gente a la que no importas ni te prestan atención. Pero al fin y al cabo cada uno es de una forma distinta, el problema es llegar a los demás. Puede que aunque yo creyese que era abierta en realidad era muy cerrada.

Es por todo esto que decidí hacer un blog, me parece que no hay un modo más directo de decir lo que sientes o piensas y que los demás lo lean. Tal vez esto me haga sentir más abierta.

El otro día le pregunte a alguien que me gusta considerar una amiga como me veía, y respondió que era agradable aunque a veces daba miedo ¡Y no es que quiera dar miedo ni nada! A veces me paso con lo de dejar las cosas claras me parece, jajajaja. Con tanto royo filosófico seguí investigando como era yo realmente, vamos, preguntando a esa gente que considero amigos, jajaja.

Otra amiga me dijo que tal vez daba una sensación de demasiada seguridad. Esto me hizo gracia, jajajaja. Es curioso que de sensación de estar muy segura de todo lo que hago cuando me lo tengo que pensar muchísimo. Igual por eso lo tengo al final tan claro, jajaja. Pero al final no soy nada segura. Mi cabeza es una batalla entre lo que quiero hacer, lo que siento que debo hacer y lo que me dejaría satisfecha.

No suelo traicionar mis sentimientos, nunca. Una vez incluso desprecie a otra de esas personas que considero amigas por traicionar los suyos por algo que quería. Tal vez me equivoque. En realidad lo sabía ya en su momento. Pero supongo que jugué a creerme siempre correcta en lo que siento. Pero ninguna persona es tan pura, jajaja. Creo que me estoy llendo por las ramas.

Este verano a sido durante el día muy caluroso y por la noche muy frío. Y no solo metafóricamente, también en grados Celsius, jajajaja. La verdad es que durante el día me han sobrado risas y buenas sensaciones. Pero al llegar la noche te sientes sola. No hay nadie para ti, es como volver a la realidad. No es que no haya nadie para ti, es que sientes que nadie más puede estar contigo, y eso duele.

Me he dado cuenta de muchas cualidades sobre los sentimientos, creo que escribiré sobre estas cosas cuando tenga un atracón de azúcar como ahora y cuando sea tan tarde, jajajaja. La tristeza es un sentimiento que puede llegar a notarse extrasensorialmente. Acostumbro a recogerme las piernas con los brazos y meter las piernas en la camiseta cuando estoy triste. Y simplemente quedarme con la cabeza metida en la camiseta hasta que me sienta con fuerza para sacarla de nuevo y seguir actuando, jajaja. Muy infantil, pero es otra forma de borrar esa imagen de seguridad que tienen de mi.

Pues una noche estaba en uno de esos momentos de flaqueza al borde de la lágrima cuando hasta un proyecto de simio se dio cuenta y me abrazo un rato y me hizo sentir mejor.

La tristeza es contagiosa, jaja.

Bueno, se que ese proyecto de simio no va a leer esto así que no me importa decir que en el fondo yo le aprecio y le quiero mucho también, jajaja ¡Como amigos he!

Este verano también a sido en el que menos he dormido y en el que más cosas hemos hecho. Tal vez demasiadas, estoy agotada. Supongo que pasaré el resto del verano pensando en las cosas que hicimos, jaja.

Pues el nuevo capricho de mi hermana ha sido que quiere tocar la guitarra como yo. Bueno, sus palabras fueron más bien como: "¡Pero si tu te crees que haces algo y solo repites canciones de Asiáticos estreñidos!". Lo que tu digas Lucy, pero al menos tengo tres guitarras y tú cero, jajaja. ¿Además que en que momento le interesa la música a esta animal? Pero si lo más cerca que ha estado de tocar un instrumento es en la mesa. Que casi, pero no, usa el tenedor y cuchillo.

Lo siento, pero me pongo muy violenta con homínidos que no saben usar herramientas y que insultan a mis guitarristas favoritos. Llamadme maniática, jajaja.

Bueno, pero todo esto se pone peor cuando me impone que elija una de mis dos guitarras y se la dé para que pueda aprender a tocar la guitarra ella ¡Jamás! ¿¡Cómo le pides a una madre que elija a uno de sus dos hijos para que otra madre aprenda a cuidarlos!? Exageré, lo se. Pero una es un regalo y la otra es mía pagada de mi dinero. No hay discusión.

Aun así la he querido dar una oportunidad. La enseñaría a tocar. Pero sería imitándome frente a frente y tocando las melodías que yo eligiera. Y lo que ella no puede soportar. A estas horas, las 3:00 am. Ahora mismo está roncando como una cerda. Y ningún despertador la podrá despertar. Cosa que se con seguridad ya que creo que ha llegado a tiempo al colegio tres días en todo el curso, jajajaja.

Tal vez sea una sempai algo estricta. Pero a mi la inspiración me viene a estas horas, jajajaja.

Estoy en uno de esos ratos de estar tirada mirando al techo pensando pero no junto dos palabras con sentido seguidas.

Creo que estoy abrumada por la situación. Este verano a sido muy extraño. Hacía meses que no estaba con mis amigos y hemos pasado dos meses juntos casi como si fuera algo completamente normal y habitual. Me imagino que a esto se le debe de llamar el poder de la amistad o alguna de esas cosas que nos hacen vomitar en películas, jajajaja.

No, pero es algo genial el que aunque no estés cerca de alguien sepas que cuando os veáis de nuevo será como si nada hubiera pasado.

Han sucedido muchas cosas que se han escapado de mi control, eso no me gusta. Yo solía dominarlo todo y tenerlo todo bajo control. Pero parece que aunque nada haya cambiado está todo diferente. Da igual, quizás al final tenga lo que me merezco. Tengo claro que lo que tengo lo voy a aprovechar al máximo eso siempre. Y voy a aspirar a conseguir aquello que quiero como siempre. Todo volverá a ser como siempre. O eso espero, jajajaja.

Pensaba que si me ponía a improvisar igual expresaba lo que siento, pero me ha quedado algo así como un montón de gritos dentro de una lata, jajaja. Supongo que el odio y la rabia no está bien vista entre la gente "normal". Sonreiré y velaré por el bien de los demás un poco. Pero no os acostumbréis, jajaja.